J'avais 20 ans. La vie devant moi. Je venais de commencer mes études supérieures dans un pays aussi froid que brutal. Mais j'étais jeune, j'avais la hargne à en revendre.
J'allais en boîte tous les vendredis, je ne me saoulais pas la gueule. Il me suffisait de casser un verre pour arrêter de boire le champagne. Je dansais comme une folle et je rentrais au petit matin pour être au cours a 9h le lendemain.
J'avais 20 ans, la mémoire fraiche,pas besoin de gros efforts pour réussir. J'avais 20 ans et je découvrais le maquillage. Je me maquillais à outrance et je pensais que j'étais belle ainsi.
J'avais 20 ans, et des projets pleins la tête. J'avais deja mon plan de vie. J'avais mon petit ami, on finirait nos études ensembles et ensemble on batirait notre foyer. Rien ne pouvait nous séparer. C'est normal, c'était mon âme soeur.
J'étais dans la vingtaine et j'ai connu mes premières difficultés, mais rien qui m'empêchait d'être où je me voyais à 30 ans, 35 ans.
Je n'avais pas 25 ans et j'étais déjà maman. Je n'y étais pas préparée, j'en ai eu peur. Mais je n'avais pas le choix. Oui j'aimais cet être qui est devenue ma vie.
J'avais 20 ans, et j'étais rebelle, têtue et carré. Personne ne pouvait me faire changer d'avis. J'étais une femme fière, oui une femme déjà, indépendante.
J'avais 20 ans et je croyais que tout dans la vie était blanc ou noir. Je ne savais pas que la vie comportait plus de nuances de gris que de blanc ou de noir.
J'étais dans la vingtaine et j'avais mes principes et je ne passais jamais outre ceux ci. Je ne pouvais comprendre comment tel ou tel pouvait faire telle ou telle chose.
J'étais dans la vingtaine, et je me croyais déjà arrivée. Je voyais ma vie parfaite, et forcément réussie.
J'étais dans la vingtaine et pourtant jetais déjà une vieille mémère, parce que je m'étais laissé vieillir dans ma tête.
J'étais dans la vingtaine quand la vie m'a remise à ma place avec quelques uppercut bien sentis. J'étais dans la vingtaine quand je me suis retrouvée au point mort avec deux princesses à gérer en plus de moi.
J'approche la trentaine et je comprends que la vie est pleine de nuances de gris.
J'approche la trentaine et j'ai peur parce que je suis loin de l'idéal dans lequel je me projetais il y a seulement 5 ans.
Je vois la trentaine approcher à grand pas et je remarque les cheveux blancs sur ma tête.
J'approche la trentaine et je ressens des crises de panique parce que je me voyais millionnaire et mon compte en banque est toujours vide à l'heure actuelle.
Je n'ai rien réalisé de mes plans. J'ai même l'impression de commencer juste à poser un pas devant l'autre.
Je vois la trentaine me tendre les bras et je me revois en arrière.
J'ai appris à relativiser. J'ai mûri et je ne vois plus les choses de manière carré comme avant. Je fais des erreurs et je continue d'en faire. J'ai appris à ne plus être trop dure avec moi ni avec les autres.
Je vois mes 30 ans approcher rapidement et sûrement et j'ai peur.
Mais j'ai peur, je me sens vieille, flétri, fatiguée.
Je me donne du courage indien. Je me dis que 30 ans ce n'est plus vieux, au contraire, c'est le début de la vie. Mais purée j'ai peur. Je ne fais plus de gros plans. A chaque jour suffit sa peine comme la bible le dit.
Mais j'approche la trentaine et je n'ai jamais été aussi jeune dans ma tête. Je me fais plaisir et j'apprends à chérir chaque moment de bonheur.
J'approche la trentaine aussi sûrement que le soleil se lève à l'Est. Et je suis heureuse, je suis vivante, c'est le plus important.
J'ai appris de mes erreurs passées. Je me sens plus mature, j'ai appris à chérir la solitude. Je ne fais plus de choix inconsidérés mais j'assume les conséquences de mes actes.
Mais je suis une battante. Alors je retrousse mes manches et je me dis que le meilleur est devant.
J'ai bientôt 30 ans et je goûte au bonheur petit à petit. Je chéris mes soleils, les instants de joie, j'apprends des difficultés et je ne laisse rien entamer ma joie de vivre.
J'ai bientôt 30 ans et je ré-apprends à vivre. Je reprends confiance en moi, en la vie. Je la prends chaque jour et je sais que le meilleur est devant. J'ai bientôt 30 ans, et l'amour est à la porte. Le bonheur est ce soleil de chaque matin qui te caresse de ses rayons doux et légers.
J'ai bientôt 30 ans et j'ai Christ, la meilleure des choses dans ma vie. 😍
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